ブレーキ、効いてます。

最近は、思いが膨らみ上がることがなくなりました。ブレーキが効いているようです。

私がどんなに暴走しても、彼の私に対する態度は変わりません。

よ～く考えれば、それは私に対して特別な気持ちはないということ。

なんだか「あきらめ」という心境も若干ありながら、それでも今の

状況はやっぱり楽しい。毎日、お互い笑って会話ができる幸せを

純粋に楽しめるようになりました。とりあえず今のところですが。

彼は同じ部署で働く同僚。同じグループです。

私の仕事に対する消極性は、すっかり見抜かれているようです。

たぶん、「仕事できない奴だなぁ～」と思っているはず。そう思うと、

余計に自信のない仕事も、やりにくくなります。私の要領の悪さとか、

電話応対のダメさとか、情けない姿を大好きな人の前で、毎日さらして

いるわけです。最近はそれが本当に辛いです。そういった状況になると、

ものすごく汗が出るようになりました。これって、私の「不安障害」にとっては

良くないのかもしれない・・・。でも、それでも、彼の仕事に対する姿勢とか、

的確な判断や応対を見ていると、「私も頑張らねば！」なんて思うのです。

仕事をしている彼の姿は、本当に尊敬してしまいます。

脈のないこの恋、私の仕事においては何かプラスになるのかも？？

苦しいけれど。

ブレーキの効き目。

先週は、思いを寄せている人に、ややはやまった行動を取ってしまった私。

ずいぶんと落ち込み、反省しました・・・。立ち直れないくらいに。

これで気まずくなるのではないかと不安でたまらなかったのですが、

全く問題なかったようです。いつもと同じ態度で接してくれました。

私の落ち込みは、取り越し苦労だったのだ。と思いましたが、

それもムダではなかったかな、今日は心のブレーキがよく効いてました。

大好きな人と、笑顔で会話ができる、それだけでどんなに幸せなことか、

そう自分に言い聞かせながら過ごせました。

なんてオトナな人なんだろう・・・。そう思うと、ますます私の思いは膨らむ

一方です。たとえ私の片思いであったとしても、こんなに素敵な人と

出会えたことが、本当に嬉しく思えた１日でした。

生理の前後で、こんなに気持ちがガラッと変化してしまいます・・・。

私の場合、かなり極端な気がして自分でも怖いくらいですが。大丈夫かな？

恋さえもうまく行かない・・・。

いつもの、生理前の精神不安定状態。

それさえも、今の幸せな状況で乗り切れるはずなのに。

私の気持ちはどんどん膨らんでしまい、うまく歯止めができない。

そうして、今日はやや暴走気味に。

相手は困ったのかもしれないな、なんて。（←告白はしてませんよ！）

その結果、激しく落ち込み、後悔してばかり。

不安定なこの時期じゃなければ、前向きに考えられたのかもしれませんが、

もう何もかもが悲しく思えてしまうのです。

仕事もダメ。人間関係もダメ。そして恋さえも・・・。

激しく落ち込み、涙が溢れてくるのです。

今夜はお酒の力を借りて、どうにか寝付こうとしています。

依存じゃありません。ちょっと力を借りるだけです。

「人間ができてない自分は、やっぱり恋をする資格もないのだ」

今夜は、そう思えて仕方ありません。

もう「恋」じゃない。

こだっくさんからいただいたコメント、

「相手に何かを求めると愛になってしまうと思ってしまうのです。
　愛することは苦しいですよね。」

あぁ、私も相手に求め始めているのかな、なんて。

もう「恋」じゃなく、「愛」なのでしょうか？

苦しいのです。

中だるみ？？

人を好きになると言うことは、やっぱりエネルギーが必要だと思います。

彼と会って話ができるだけで幸せ！なんて思っていたものの、やっぱり

そこから先へ一歩進んでみたいという欲望が出てくるわけです。で、私の

性格だと、すべてがぎこちなくて上手く行かない。会話もイマイチだったり

すると、なんだか弱気になっていまうのです。ここ最近になって、私の中で

盛り上がっていた気持ちが、急激に落ち込んできてるみたいです。恋の

中だるみ状態なんてあるんだろうか？

また定期的な、生理前の不安定な精神状態とも重なっているのだと

思います。昨日は、仕事でまた段取りの悪いことをやらかしてしまいました。

別の部署の上司から、イヤミな電話を受けて落ち込み・・・。

夜中に目が覚めてしまい、その仕事のことをふと思い出してしまったもんで、

眠れなくなってしまいました。どうしようもなく不安な気持ちになってしまった

ので、ソラナックスを服用しました。以前処方されたハルシオンは、なぜか

服用すると息苦しくなるので、ソラナックスを飲むように言われました。

とりあえず、しばらくして熟睡できたみたいです。

やっぱり私の人生は、自分の性格や仕事で悩み続けるだけしかないのかなぁ。

ブログ初の、明るい話♪

相変わらず、仕事や人間関係に自信の持てない日々を

過ごしている私ですが、こんな日常にも少しだけ明るい出来事が。

好きな人ができました。

離婚してもう７年が過ぎようとしていて、「誰かを好きになる」気持ち

というものが、どんなものだったのか忘れつつあったのですが。

お付き合いしているわけでもないのですが、私の気持ちはすでに

相手には伝わってるような気がします。でも、それだけで十分。

彼は普通に、楽しく接してくれます。それが本当に楽しいのです。

仕事やつらい状況にあっても、ふと彼のコトを考えるだけで、

なんとか乗り越えていけそうな気持ちになれるのです。

３５にもなって、こんな女子高生みたいな恋をするなんて

恥ずかしい限りですが、今のこの状況を楽しんでいるのです。

このブログを始めて、こんな話は初めてです。

ミスの連続。

今日は仕事でミスの連続でした・・・。

書類の不備があり、その不備も私がチェックできなかったものだったので、

相手先へ書類を届けに行きました。そして、私が不在の間に、また別の件で

ミスがあり、また別の相手先に迷惑をかけてしまいました。帰り着いて、対応してくれた

上司から経緯を聞きました。静かなオフィスの中で、周りの同僚たちが仕事をしている

中で、私はひたすらに「すみませんでした。」と謝っていました。恥ずかしくて仕方あり

ませんでした・・・。で、その相手先にお詫びの電話を入れようと思ったのですが、

し～んとしたオフィスでは、やっぱりできない・・・。情けないことですが、自分の携帯で

誰もいない倉庫の中から電話をしました。相手先は「わざわざ電話していただいて・・・。

大丈夫ですよ。」と、優しい対応でした。またそれが情けなくて、涙がじわり。

はぁ～～。もう新人じゃないのに、どうしてこんなに抜けたことばかりするんだろう。

つまらないミスを繰り返すこと、そして相変わらず電話が怖くて仕事が進まない。

落ち込みまくりの１日でした。

今日はもう寝ようっと・・・。

お母さん同士のお付き合い。

息子の少年野球が始まって、もうすぐ１ヶ月が経とうとしています。

本当に辛い時って、何も書けないのですね。連休も土日の休みもなく、

お母さま達との付き合いに気をつかう日々でした。頑張って、親同士の

付き合いをしなくては！という焦りと、うまく溶け込んでいけない自分を

情けなく思っては、夜も眠れませんでした。嬉しそうに練習に参加する

息子の姿を見ては、あぁ私ってダメな母親だな・・・なんて思ったり。

でも、ようやく気持ちも落ち着いてきました。お母さん同士の付き合いは

ものすごいストレスなんですが、ちょっぴり仲良くなれたお母さん達もできて、

マイペースでいいんだな、と思えるように。

ただし、運動部のあのパワフルな雰囲気には溶け込めていない私です。

他の子供を叱ったり、試合中にも「いい調子だよ～！」とか「よく見て～！」とか

叫ぶお母さん達。どうしても私にはできないなぁ・・・。自分の息子が試合に

出られるようになったら、自然と声が出るものなのでしょうか？？

悩みが増えそうな予感。

私には小学３年の息子がいます。

私に似て、かなり繊細な性格です。私が人前で何かをするのが

極度に苦手なことなんて知らないはず。そんな姿など見せたことも

なく、息子には「ちゃんとハッキリ言いなさい」とか偉そうに言ってます。

なのに、彼は人前で積極的に何かをすることを頑なに拒否します。

授業参観でも決して発表などしないのです。心配なので、先生に相談

すると、「自ら発言することはないけれど、しなくてはならない発表や

スピーチはちゃんとしてますよ」とのこと。苦手意識が強くなって、私の

ようになっては困るので、今のうちにどんどん人前で発言させるように

してくださいと、先生にお願いしておきました。こういう性格というのも、

遺伝してしまうようです・・・。

さて、そんな息子が学校の野球部に入ることに。今日、練習見学へ

行ったのですが、お母さんたちがテキパキと練習を手伝ったり、

お昼の準備に動き回っていました。息子はやる気満々だし、繊細な

性格なので、スポーツや団体行動でたくましく成長してくれるはずだと

思いますが、私には、お母さん同士の付き合いや、当番など色々と

負担がかかってきそうです。練習は土日もみっちりあるのです。

親の私の方が不安でたまりません・・・。

自分のことだけで頭がいっぱいになってばかりの毎日なのですが、

それプラス息子のことで、色々と悩みが増えそうな予感がしています。

どうにか・・・。

４月になり、あまりの忙しさにグジグジとするヒマもなく

過ごしていました。新しくやってきた同僚は、真面目ながらも

ガチガチにはならずに手を抜くタイプ。良かったのかもしれません。

仕事については、いまだに不安だらけですが。

慌しさの中で、仕事もいい加減にこなしていたところがあり、

かなり落ち込んでしまいましたが、それもすべて受け入れて

しっかり反省できました。

４月で異動していった同僚の仕事も、いくらか私もかかわるように

なり、新たに覚えていかなくてはなりません。自分がやらなくては

ならない不安よりも、実は他人に任せっぱなしで、何も知らないことへの

不安の方がすごく怖かったのだな、と実感しています。

やってみれば、周りの人からのサポートを受けつつ、どうにかこなして

いたりするもんでした。

ちょっとだけ成長できたのかな、なんて思っています。

また明日からも頑張ろう。