３連休。
今日も１日所用で有休を取ったので、私は４連休でした。
明日からお仕事開始。
でもって、朝礼の司会の当番でもあります。
休み明けというのは、妙に緊張度が高いのですが、
おまけに司会が読み上げる当日のスケジュールも
明日はたくさんあるみたいで・・・。
また噛んだらどうしよう・・・。とか、余計な心配をするもんだから、
今からドキドキしています。
早めにデプロメールとソラナックスを飲んで頑張ろうと思いますが。
でも、やっぱり心配です。
司会ごときで、これだけ不安になってるなんて、
職場の人達は誰ひとりとして思ってないんだろうな・・・。
２０１２年が始まりました。
今年も少しずつ前に進んで行けたらな、と思います。
年末・年始のお休みは、遠出することもなく、家ののんびりと
過ごしました。明日から仕事。休日がしばらく続いての出勤は
緊張度がかなり高いのですが、月始めは何かと仕事が忙しいので、
慌しく過ごしているうちに1日が終わりそうです。緊張してるヒマも
ないかも。（良いことですが。）
４月にある人事異動に向けて、人事が動き始めているようで、
噂やら憶測がチラホラと耳に入ってくるようになりました。
私も異動する可能性が無いこともなく・・・。
なので、年末に「要望書」を出しておきました。
今の職場は私にとっては、すごく合っているし、極度の緊張の場も
少ないので、できればここに居たいという要望。人事がこの要望を
聞いてくれるかは分かりませんが、要望を伝えておく必要はあるかな、と。
で、ついでに私の病気の事も書いておきました。もし異動になった場合、
この病気を考慮しておいてもらいたいので。もちろん、これも聞いてくれる
かは分かりません。ただ言わずにいるより、言っておいた方が後悔がない
だろうと。
人事の方々は、私の要望書をもちろん読んだのでしょうが、庶務関係の
仕事をしてる私は、今後も人事の方々とのやりとりがあるので、提出後は
すごくすごく人事へ出向くのがイヤでたまりません。私をそういった目で
見るんだろうか？とか・・・。仕方ないことですけどね。
とにかく明日は、気持ちも新たにお仕事頑張ってきます。
今年は私にもひと足早くサンタがやってきました。
お花のモチーフがついた可愛いネックレス。
こんなに（女性として）幸せなクリスマスプレゼントは
なかったかも・・・。
本番はもちろん大事な子供と一緒にお祝いします。
今度は私がサンタ役です。
さて、お仕事の方は・・・、
今はとても落ち着いています。
相変わらず、朝にデプロメールとソラナックスを服用して
仕事に臨んでいますが、あまり緊張を感じない日々です。
先日は、電話応対で相手がかなりお怒りの様子だったのですが、
なぜだか妙に冷静に対応することができました。相手が怒りで
声を荒げる中でも、あえてゆっくり大きな声で受け答えするように
していたら、最後まで落ち着いて話すことができました。
いつもこういった対応ができれば、電話恐怖もクリアしたのだと
思えるのですが、私の場合、次もこんな状況でいられるかは分からず。
今回だけだったのかもしれませんが・・・。
少しずつ、改善されてますように。
病気で１ヶ月仕事を休んだことで、またさらに緊張するようになった気がします。
久々ということもあり、体調もまだ完全というわけでもないから、仕方ないかな、
そのうち慣れてくるのかな、なんて思っていましたが。復帰してもう２週間以上も
過ぎてるというのに。
昨日は、朝礼の司会当番だった人が、体調不良でお休み。そして急遽私に
当番が回ってきました。でも、いつものようにデプロメールとソラナックスを半錠
飲んでたし、たぶん大丈夫だろう、と。朝礼の当番はその日のスケジュールを
スケジュール表を見ながら読み上げるのですが、その日はスケジュールが
やたらと多い日でした・・・。せっせと読み上げていたんですが、焦ってしまい
「出力」という言葉が、口がまめらなくて上手く言えず、「しゅちゅりょく・・・、あ、
しゅつりょく・・・」とモタモタ。急に恥ずかしくなり、その後は息苦しくなって、
声が震えだし、時折言葉が詰まったり・・・。朝からガックリと落ち込みました。
周りの人は、その後普通に接してくれたし、私も徐々に元気を取り戻して、
笑顔で話したりはしたのですが、それでも思い出しては、恥ずかしくなり
情けなくなり・・・。
また薬がなくなってきたので、今週中に病院へ行こうと思います。ただし、
病院の先生もあまり話を聞いてくれなくなりました。「頑張ってる、頑張ってる。
すごいよ。そこまでできるんだから。」と言って、すぐに診察を切り上げて
しまうのです。ただ薬をくれるだけの病院になりつつあります。また別の
心療内科を探さないといけなくなったかな、と。
職場に復帰して２週間が過ぎました。
１ヶ月も休んでいたので、電話を取るのが怖くて仕方ないです。
復帰して直後は本当に怖くて取れませんでした。でも、このままだと
ますます恐怖心が大きくなりそうで、もう電話に出ることもできなく
なるのでは？という不安があったので、数日後からボチボチ取るように
しました。でも、やっぱりダメ。沈黙の中では絶対に取れない・・・。
そして、どこかに電話をしなくてはならない時。
職場全体が静まりかえっている時は、やっぱりかけられないです。
誰かが電話で話してたり、ざわついている時にすかさずかける。
そんな自分もイヤになりますが・・・。誰かに気づかれてないか？
なんて思ったりもします。
そして運悪く、相手が留守電だったことがありました。
しばらくしてから、着信を見た相手が電話をかけなおしてきました。
静まり返った状況でした。
相手はクレームとかではなく、とても穏やかな感じの話し方を
する人でした。全く問題ないのですが、職場全体が沈黙で仕事をして
いる中、私ひとりだけが電話口で話しをしている。相手側にきちんと
説明をしなくてはならないのに、緊張状態に・・・。ドキドキしてくる。
息苦しくなって声が震えてくる・・・。手が震える。息が苦しくなってきて、
説明の合間に、沈黙になってくる。隣の席の人、向かいの席の人、
職場全員が私の声の震えに耳を傾けているんじゃないか？と思えて
相手側への説明も短めに終わらせてしまいました。
しばらく落ち込んでいました…。
休んでいる間に、前進してたとは思えませんが、かなり後ろの方へ
後退していたようです。
慣れてくる日なんて来ないような気がしています。
今日は突然思いもよらず、私の職場に以前ずっとずっと思いを寄せていた彼が
やってきました。全く関係のない部署同士なのですが、今回だけは仕事のことで
関わることがありまして・・・。それでも、まさか来るとは思っていなかったので、
突然入って来た時はビックリしてしましました。
私は突然だったこともあり、驚いた顔で、「おぉ！何？どうしたの？」なんて
気安く声をかけてしまいました。彼も軽く挨拶してくれた後は、私の問いに
答えようとこちらの方を向きかけたのですが、用事のある人のところへ
行ってしまいました。しばらく仕事の話をした後でしたが、本当に彼は
気まずそうな雰囲気でした。私はドキドキして震えが出てしまいましたが、
彼の前では平気な態度を装って、そして彼の顔は全く見ず・・・。
仕事の用事が終わっても、彼は居心地悪そうにしているので、
あえて話しかけることもなく、私は黙々と仕事をしていました。
しばらく、心が動揺していました・・・。
でも、久々に顔が見れて良かったな、なんて思いました。
以前のときめきとは違う気持ちでした。
動揺も、しばらくするとすっかり落ち着いていました。
もう私は次に進んでいるんだな、と確信した日になりました。
ブログ更新できてませんでした・・・。
実は９月から体調を崩して、病院に３週間ほど入院していました。
入院生活は、これまた過酷で辛いものでしたが、どうにか退院し、
１ヶ月ぶりに職場に復帰できました。
で、恐れていた組合の総会ですが、入院中だったこともあり、
人前での発言の機会を回避（？）することができました。
素直に喜べない、複雑な心境ですが・・・。
ただし、来年度の総会で発言することになりそうな予感。
また来年のこの時期に悩んでいることでしょう。
１ヶ月ぶりに職場に復帰したのですが、これがまた緊張。
電話を取るのも１ヶ月ぶりなので、なんだか異常なくらい
恐怖感があります・・・。まだ復帰３日目ですが、窓口での受付も
まだできない状況。体調がまだ完全に回復していないので、
周りの同僚たちも「あ、無理しなくていいよ。」と優しい言葉をかけて
くれるのですが、それに甘んじてる自分に焦りを感じています。
私の場合、体調なんかよりも心の問題のためには、どんどん仕事を
すべきなんだと思いつつ・・・。
久々の仕事に、緊張の毎日を過ごしているところなのです。
組合の役員もいよいよ終盤となりました・・・。
研修やグループ討議やイベントの司会など、本当に辛い
１年が終わろうとしています。
ただ、最後の総会が最も恐るべきモノです。
６０人ほどが集まる総会。来賓の方々もやってきます。
そんな中、司会進行や議案の報告などなど、マイクを通して
発言しなくてはならない状況がやってくるのです・・・。まだ
割り振りは決まっていないのですが、少ない役員の中で、私が
黙っているというわけには行かないような雰囲気です。
不安でたまらなくなり、いつも通う病院の先生に相談しました。
「それは無理だから、できません！って断りなさい。診断書書くから」
なんてあっさり言われました。割り振りを決めた後に外してもらうより、
割り振りが決まる前に言っておきなさい、と。
で、悩んでます・・・。
最後の最後で、本当に最も緊張する場。
やはり逃げるべきなんだろうか・・・。
それとも、自分のSADのことを役員の仲間に話すべきなのか。
やっと彼に言えたのに。。。
時間もあまりなく、どうすべきか悩んでいるのです・・・。
お付き合いしている彼に、私のSADの事をすべて話しました。
病院へ通っていること。薬を飲んでいること。とにかくすべて。
自分の家族にも話さず、１人で抱え込んでいたコトを誰かに
話すということは、本当に恐ろしかったのですが。
これで彼から嫌われてしまうのではないか？という不安もありましたが、
それでも彼には話しておきたいと思えたので。
彼は全て受け入れるよ。と言ってくれました。
私自身が頑張らないといけないことだけど、サポートできることは
何でもするよ。と。
信頼できる人に話すということを、今までしたことがなかったので、
私の中で何か大きく変わっていけたら良いな、なんて期待してます。
でも頑張るのは自分自身。それだけは忘れないでおきます。
しばらく更新していませんでしたが、ボーリング大会での司会、
なんとか終わりました。
準備している間も、平静を装いつつも心の中では緊張・・・。
司会とは言いながら、他の役員の人たちはあまり重点を置いて
おらず、打ち合わせさえも「だいたいこんな感じで・・・」くらいにしか
考えてくれていませんでした。それで余計に焦ってしまった私。
来賓の挨拶などもあるのに、細かな言い間違えなど失礼がないよう、
きちんと考えておきたかったのですが。「司会くらい・・・」程度にしか
考えてない人達の前で、焦っている自分を出すことが恥ずかしくて。
なんとか段取りはできたものの、冗談交じりで「練習したいなぁ～」と
言いながら、心の底では本気でマイクを持って練習したかったです。
参加者も集まり、いよいよスタート。マイクを持って、１人レーンに
立ちました・・・。皆の視線がグサグサと刺さる。マイクを通して話すのも、
声の大きさがよく分からないまま、ちゃんと聞こえてるかな？大きすぎないかな？
なんて心配もしつつ、どうにかこうにか・・・。
その後は、もうホッとしたのと、恥ずかしさとで居心地が悪かったのですが、
２ゲーム参加して、無事に（？）ボーリング大会は終了しました。
ボーリング大会という、和んだ雰囲気の中での司会だったので、どうにか
こなす事ができました。
まだこれからもっと緊張する場面がやってくると思われるので、それを
どうするべきか、考えると本当に気が重いのです・・・。
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